New Funny Fantastic Jokes

Coronavirus Slogan in Hindi हिंदी में कोरोना वायरस पर मैसेज और स्लोगन. गजब का वायरस है कोरोना.. पहले क्या कम दूरियां थी लोगों के बीच.. जो और बढ़ा दी!!  पढ़े लिखे अमीर तबके के लोग विदेश से कोरोना लाये है कोरोना वायरस से घबराये नहीं कुछ दिनों तक अपने आपको समाज से अलग कर लें । कोरोना बहुत छोटी सजा है, अरे इंसान अपने ग़ुनाह देख और सोच… तेरी सजा क्या है ..!!  Funny Coronavirus Status in Hindi : कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें.. और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए.. कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं!  कोरोना के बारे में कोई जानकारी चाहिए तो मुझसे पूछो। पूरी की पूरी, कॉलर ट्यून, रट ली है मैंने..!!  बस एक बार ये  “कोरोना वायरस”  खत्म हो जाये। फिर मैं चीन जाकर, सबको दाल चावल बनाना सिखायूंगा। साले कुछ भी खाते है।  सरकार 31 मार्च तक छुट्टी तो ऐसे दे रही है, जैसे कोरोना वायरस ने उन्हें खुद आकर कहा हो कि मैं 31मार्च के बाद चला जाऊँगा.. Funny Coronavirus Quotes in Hindi आज कौन-कौन घर पर ही है। अपनी हाज़िरी लगवाइये   हमें #कोरोना को हर हाल में हरान...

FUNNY JOKES IN HINDI jokes जब एक आदमी को बच्चे से पूछना बड़ा महंगा कि पढ़ाई कैसी चल रही है, पढ़ें मजेदार जोक्स जब एक आदमी को बच्चे से पूछना बड़ा महंगा कि पढ़ाई कैसी चल रही है, पढ़ें मजेदार जोक्स jokes Viral Jokes:दुनिया का सबसे बड़ा त्योहार, जिसे हर कोई मनाता है, पढ़ें मजेदार जोक्स Viral Jokes:दुनिया का सबसे बड़ा त्योहार, जिसे हर कोई मनाता है, पढ़ें मजेदार जोक्स jokes पति से तारीफ सुनकर पत्नी हुई आग बबूला, पढ़ें मजेदार जोक्स पति से तारीफ सुनकर पत्नी हुई आग बबूला, पढ़ें मजेदार जोक्स jokes Viral Jokes:डॉक्टर ने मरीज से कही ऐसी बात, सुनकर हंसी रोक नहीं पाएंगे आप Viral Jokes:डॉक्टर ने मरीज से कही ऐसी बात, सुनकर हंसी रोक नहीं पाएंगे आप jokes in hindi Viral Jokes: पप्पू से बहुवचन की परिभाषा सुनते ही मास्टर जी हुए बेहोश, पढ़ें मजेदार जोक्स Viral Jokes: पप्पू से बहुवचन की परिभाषा सुनते ही मास्टर जी हुए बेहोश, पढ़ें मजेदार जोक्स jokes चोरी से नहीं खबर से दुखी हुई महिला, पढ़ें मजेदार जोक्स चोरी से नहीं खबर से दुखी हुई महिला, पढ़ें मजेदार जोक्स jokes Viral Joke:मरीज ने पूछा डॉक्टर से ऐसा सवाल, सु...

1. एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है. मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है? . लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना? आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है. 2. बनिया सुहागरात को SEX करते हुए : थारी बहुत loose है. . बीवी (गुस्से से) : जल्दी बाहर निकालो. और मेरी Car, AC Aur Jewellery भी वापिस करो. . बनिया : गलती हो गई. माहरो ही पतलो है. 3. स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत . . मेडम ये हिला रहा है, लिखने नहीं देता. 4. स्कूल मे मेडम बच्चो से.. मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना बच्चें : जी मेडम, . मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता? पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा. . मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें? .पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो...‘स्तनपान’. मेडम : नालायक, गधे. ‘जापान’. 5. लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..??? दादा जी : बेटा इतिहास. . लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो... ये तो सेक्स की किताब लगती है. . दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अ...

यमराज : बच्चा तुमने पाप और पुण्य दोनों किये हैं, इसलिये तुझे स्वर्ग में नरक मिलेगा ! Raju: वो कैसे ? यमराज : रोज रात , दो ग्लास दारू, और एक अप्सरा मिलेगी ! Raju: ये तो स्वर्ग ही स्वर्ग. है !.. यमराज : ग्लास में “छेद” होगा , परन्तु अप्सरा में नहीं ! 😂😂😂😂😂

पप्पू सड़क पर जा रहा था .😊 कि तभी एक चिडि़या उसके सिर पर बीट करके उड़ गई!!!!! . .😃 रूमाल से सिर साफ करते हुए पप्पू बोला - भगवान का लाख लाख शुक्र है कि उसने गाय भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया.. 😂😂😂😂

शिक्षक ने पूंछा:- बापू जी के बारे में जानते हो...😌😌 : बच्चों ने हाथ खड़े किये...😀 : शिक्षक (खुश होकर) :- बापूजी का पूरा नाम क्या है और वो जेल क्यों गए...😆😃 : एक बच्चा खड़ा हो गया बोला :- मेम,,, बापूजी का पूरा नाम था आसाराम बापू😘😜 और लड़की छेड़ने के चक्कर में जेल गए..😝😂😂😂...

दुनिया में धोखा आम बात है। :-\ . . अब Suraj को ही देख लो आता है Kiran के साथ ? . . . रहता है Roshni के साथ ? . . और जाता है Sandhya के साथ। ? और . आज Varsha भड़क गयी, ?? . तो छिप गया कहीं जा के Megha के साथ. ???

Pappu ki teacher ne Usse kha ki Hme sbse yahi kehna chaiye Hme sab pta hi.. . Pappu Ghar pe Papa se : papa mujhe sab pta hi Papa: ye le beta 100 rupay wo aunty to bas uhi ghar pe aati hi . Mummy se : mummy mjhe sab pta hi.. Mummy : beta ye le 200 rupay ramu kaka to bas jhadu lgane room me aate hi.. . Pappu Ramu kaka se : Ramu kaka mjhe sab pta hi... . . . . Ramu kaka : sab jante hue b apne Baap se gale nh milega beta..

हस्बैंड को मार्केट जाते हुए वाइफ ने पैसे देकर कहा – कुछ ऐसी चीज़ लाना जिससे मैं “सुन्दर” दिखु हस्बैंड खुद के लिए विस्की की 2 बोतल ले आया: 😝😝😝

एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है। चाइनीज- एक हफ्ता ब्रिटिश- एक महीना अमेरीकन- तीन महीने . भारतीय – इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता जी । डॉक्टर – वो कैसे? . भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसके बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है … और अंत वाला फायदा मै यहां नही लिख रहा हूँ वो किसी से दुश्मनी निकालने के भी काम आता है   😂 😂 😂

रात के समय एक डॉक्टर अपने घर पर आराम कर रहा होता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी बजती है जैसे ही डॉक्टर फोन उठता है दूसरी ओर से एक औरत की आवाज आती है, डॉक्टर साहब जल्दी आ जाइए मेरे बेटे ने ब्लेड खा लिया है! यह सुन डॉक्टर कहता है, आप घबराइए नहीं में बस 10 मिनट में वहां पहुंच रहा हूं! फोन रख डॉक्टर जल्दी से तैयार होने लगता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी फिर से बजती है, और डॉक्टर जैसे ही फोन उठता है दूसरी ओर से आवाज आती है! डॉक्टर साहब अब आप आना रहने दीजिये, मेरे पति को दाढ़ी बनाने के लिए दूसरा ब्लेड मिल गया है।   😂 😂 😂

एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी। उसे देखकर वो घबरा जाता था। एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है? औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ। आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये। औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ :D:D

Dear, Girls . Aapki Chal Mor Jaisi, Aawaz Koyal Jaisi, Dimag Lomdi Jaisa, Gussa Sher Jaisa, Aankhein Hiran Jaisi, But Kitna Achha Hota Agar . . . . . 2-3 Qualities Insano Wali Hoti…😂😂 _shehzada👽

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि, भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में प्रयोग किया जायेगा। . . यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को “लवण भास्कर चूर्ण” कि तरह लेते है . . और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको “कायमचूर्ण” कि तरह इस्तेमाल करते है………..!! 😂 😂 😂

बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई बायें हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,, . . . . अब मैं बायें हाथ से सिगरेट पीता हूँ ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए..😎

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका! चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें। मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा। जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो। वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा। उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें। वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा। आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें। मच्छर मर जाएगा.. धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है,

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...! ✍🏻1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना ✍🏻2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना ✍🏻3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना ✍🏻4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना ✍🏻5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना ✍🏻6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना ✍🏻7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना ✍🏻8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना ✍🏻9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना ✍🏻10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना ✍🏻11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना ✍🏻12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना ✍🏻13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना ✍🏻14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना ✍🏻15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना ✍🏻16. शादी = बिना अपराध की सजा ✍🏻17. बेगानी शादी में दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना... ✍🏻18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती...!        ...

दिल करता है अपने हाथ पर आई मिस यू लिखु               और तुम्हारे कान के नीचे मारु                                              ताकि तुम्हें पता चले                            तुम्हारी यादें कितना दर्द देती है                                                          

इंग्लिश में शायरी .... The जनाजा of आशिक is निकला from the गली of महबूबा with very ज़ोर-शोर! The महबूबा झाकी from the door & बोली,मर गया हरामखोर...!                                                    

दो दोस्त बियर पी रहे थे तभी टेबल पैर रेखा हुआ मोबाइल बजा. . लड़का बोला - हेलो, . गर्लफ्रेंड - मैं अभी मार्किट में शॉपिंग कर रही हूँ , यहाँ एक गोल्ड नेकलेस सेट बहुत अच्छा लग रहा है सिर्फ 50,000 का है क्या मैं ले लू? . लड़का बोला - हां जानू ले लो. . गर्लफ्रेंड - 1 ड्रेस भी ले लू. सिर्फ 5500 का है. . लड़का बोला - हां जानू ले लो. 1 नहीं 2 - 4 ले लो. . गर्लफ्रेंड - ठीक है. तुम्हारा क्रेडिट कार्ड मेरे पास है उसी से ले रही हूँ. . लड़का बोला - हां जानू ले लो. . दूसरा दोस्त - या तो तू पागल है या तुझे चढ़ गई है? या तू हमे दिखाना चाहता है के तू अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है. . . लड़का बोला - ये छोडो। यह बताओ की यह मोबाइल किसका है? हर एक दोस्त कमीना होता है.